El Laboratorio del Dr. Pimienta: octubre 2005

domingo, octubre 30, 2005

BooOOosteEEEezoo!!!

Bostezo! Bostezo! Bostezo!

¿Aun no has bostezado?

A todos nos ha pasado, vemos a alguien bostezar y se nos "contagia" el bostezo. Pero es algo mucho mas que eso, es probable que la mayoría de ustedes (si ustedes 2 que se toparon no se como con mi super duper vlog) bostezaron al momento de leer la palabra bostezo, a lo mejor lo volvieron hacer en este precismo momento, de hecho al escribir este apartado ya he bostezado como 5 veces (ahi voy de nuevo... momentito por faa.. aavoor.. uyyy ..ya hasta tengo llorositos mis ojos) .

Ya van 7

En fin.

El bostezo es una función involuntaria en el ser humano, incluso dicen los que disque saben que un feto de 11 semanas llega a bostezar. (!ocho!) Pero ¿Porque se contagia? ¿Para que sirve? (!nueve!) Si quieren saber para que sirve pues ahi si preguntenle a su deidad de preferencia, en realidad no se sabe, es como un apéndice. Pueden haber varias teorias (!10!) pero en lo personal, tomando un principio obvio como lo es la necesidad del ser humano por adquirir oxygeno, llega un punto donde nuestros pensamientos nos distraen de un buen respiro (!11!) y surge la necesidad de agarrar una buena cantidad de aire para regular la cantidad que pasa a los pulmones. Así cuando alguien menciona un bostezo (12) ocurre una sinapsis donde nuestro cerebro le dice a nuestro cuerpo "Ey, necesitas una buena cantidad de aire" (13) pero por ejemplo yo ya llevo 13 bostezos, no es como que me la haya pasado sin respirar por días, puede ser que tambien nuestro cerebro nos diga "Ey, a ti te gusta el aire, ¿porqué no aprovechas y tomas un buen respiro?" (14) Estoy me hace pensar que la gente tonta respira menos porque no hay mucho que suceda en sus cabezas en cambio una cabeza brillante, llena de ideas, se desviará más seguido del instincto, de su naturaleza y tendrá más necesidad de un bostezo.

La teoría que sí descarto es la que dicen que se contagia el bostezo porque cuando una persona bosteza esta aspirando el oxygeno y expirando bioxido de carbono mezclando el componente con el demas oxygeno a nuestro alrededor y asi surge una necesidad de aspirar más oxygeno de lo necesario y es por eso que me encuentran aqui para descartar eso de una vez por todas. Así como yo, que he estado sólo escribiendo esta entrada, me han salido varios bostezos (!ahi va otro!) estoy seguro que a ustedes se les ha de ver salido uno que otro (!bostezos ehh!!!) y esto sucede tambien al ver a alguien bostezar en la tele (o en el cine). ¿Qué pasa si uno es ciego (a parte de que no ha de estar leyendo esto)? Hagan otro experimento, consíganse un cieguito y pónganle una grabación de un bostezo (entre más exagerado mejor) y veran como cae su quijada para atrapar todo el aire a su alrededor, claro que tambien le pueden decir derrepente "BOSTEZO!" y veremos si funciona igual, de hecho le pueden decir a quien sea y por un momento se sentiran como si pudieran controlar las acciones de la demás gente. Si alguna vez los asaltan ya saben que hacer, solo quedense un rato pasmados, hagan como que sí les van a dar la cartera o la bolsa y digan "bostezo" y ya le pueden dar un toque personal haciendo como que bostezan o algo, asi los maleantes terminan bostezando y aprovechan ese momento para arrebatarles su arma y salir huyendo (o darles en toda su.. y llamar a las autoridades).

Ya perdi la cuenta.

CONTEO FINAL DE BOSTEZOS: 15 + 4 durante la busqueda de imágenes + 2 al subir tales imágenes a Blogger + 3 aproximados que se me pasaron nos dan... 24 bostezos en total.

O sea que soy mas o menos brillante :)

Y ustedes ¿Cuántas veces bostezaron?

sábado, octubre 15, 2005

El resien tomado test del Infierno de Dante... y ese güey como lo sabe me pregunto??

El test del Infierno de Dante me ha desterrado hacia el Sexto nivel del Infierno - La Ciudad de Dis!

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Very High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Moderate
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

El Test del Infierno de Dante

herejeeeeee... heereejeeeeee a ser hereje... deha deje dejevedevejevedeja

viernes, octubre 14, 2005

!Que hue... flojera!

Les recomiendo lean la entrada pasada primero... ¿¿no?? Bueno, conste.

De hecho el "possst" pasado comenzó porque iba a ser un comentario sobre la palabra "hueva" ya lo tenia todo pensado pero si vieron, me extendí un poco demás. O sea que lo que escribí se suponía que era unicamente la introducción pero terminó siendo algo por separado, pero relacionado claro.

En sí, una de las palabras que antes me rehusaba a decir era "hueva", la neta esa palabra no me agrada del todo, pero denota mucho más de lo que su contraparte "la flojera" ya quisiera denotar. Siendo una persona floja pues tiendo a utilizar "flojera" seguido, y la seguiré usando. Si me preguntan porque no hize tal cosa pues la neta es porque me dió flojera. Sólo que hay casos, más extremos que se salen de mi control que un simple "!Que flojera!" no es suficiente.

La hueva es para casos más exagerados, si uno cruza la garita y hay como 50 carros, pues que flojera la neta. Si hay 300 carros pues nomanches QUE HUEVA! Mejor me quedo en mi Tijuanita. Si uno tiene que hacer tarea(s) pues que flojera, pero si ya después que te la pasaste toda la noche despierto y derepente se te borró todo y tienes que empezar de nuevo, pues que hueva. Pero la razón principal por la cual he adoptado una nueva postura ante la palabra "hueva" son ciertas personas que la verdad es que... que hueva con ell@s.

En este mundo tenemos a personas curadas, simpáticas, odiosas, enfadosas, calladas, nobles y por supuesto esas personas que nomas no te dan ganas de hablarles. Puede que sean buena onda, pero la neta que que hueva. Tener que lidiar con sus dramas, con sus antipatías (y esto viene de una persona no muy "inspirante" que digamos). A lo mejor es tu amig@, pero de esos que ves cada cuarto menguante. Uno se dice "le debería de hablar.. o escribirle un imeil" pero la neta es que que hueva.

Así pues, les notifico que de hoy en adelante si me escuchan decir que hueva por favor no se alarmen, sigo siendo yo. Sólo que ahora si de plano no tengo ganas de hacer aquella actividad que me da "flojera extrema"

NO MAM's K' TE PASAS DE VERAS GuEY!

Aquellos que me conocen saben que no suelo utilizar palabras "soeces" , si acaso utilizo ching o ingiasu.... asi, de manera incompleta o en voz bajita, u otras utilizando alguna de sus variates como CAnijo, ¿Que onda K'?, no manches, te la bañaste (de cura claro, ¿queda claro?) ...che bato, la CHE maestra, la CHE tipa esa que me dejo plantado y le llame y llame y ya nunca me regresa mis llamadas la che hija de l... eeeeh, ¿donde iba? oh si. tambien está el !!!!UTA mano!!! el cual tambien se ha transformado en !!MMmmmta mano!!!. y que uno no se da cuenta de su significado sino hasta despues de utilizar la frase como veintemil veces. A veces tambien empleo eufemismos como en vez de "the P word", resbalosa, o en vez de "Esa película está jalada" simplemente digo exagerada, o bañada (no, no es cierto) y en varias ocasiones recurro a otros idiomas, casi siempre el ingles. !Ahh Fak! !Mader Faker! y de pura cura me pongo a decir "estuped" (asi como se lee) y BItCh. Jaja.. que curas las mias....estuped mader faker. Luego hay palabras que no puedo ni decir, como una que empieza con "V" en serio que no me atreverîa ni a escribirla aqui y eso que viene de una palabra con un significado inocente dentro de la lengua española, pero ya ha venido a significar otra cosa y me suena demasiado feo. En cuestion de los organos sexuales, es rara la vez que me esuches mencionarlos y al nombrarlos no me pondre a mencionarlos de manera vulgar.

Por supuesto tambien llegamos a la palabra mexicana por excelencia "güey" que tampoco por ningún motivo la escribire con "W", eso ya es pereza, una palabra que aunque se considera aun de uso incorrecto ya la escuchamos en la tele dicha por Adal Ramones o en los Morning Shows de la radio. De las palabras antes mencionadas esta es la que utilizo con más frecuencia, ya sea para dirigirme a mis "cuates" "¿Que onda güe'?" a veces cambiando el ¿Qué onda? pero dejando el "güey" para darle un poco de variedad "¿Qué pedo güey?" (Aunque "pedo" ya no suelo usarla tan seguido) o "¿Qué show guéy?" Se puede utilizar tambien como signo de puntuación güey porque cada vez que dices algo güey a veces se necesita de algo extra que refuerze lo que estas diciendo güey y hacer entender a las demas personas que hablas en serio güey o lo que dices esta muy curada güey.

Hay miles de razones por la cual hago esto, en especial es mi naturaleza contradictoria que me dice que las cosas no deben de hacerse como todo mundo las hace. Tiendo a fluctuar entre esta ideologia, pero en cuanto a lo que digo está muy presente. También recuerdo una vez que estaba pequeño y solté una de estas palabras antisonantes en frente de mi mamá y al regañarme pues le dije una de esas típicas respuestas de chamacos como "!Todo mundo lo hace!" o "!Es mi vida, dejame vivirla" y pues mi mama siendo que las mamás tienen respuestas para todo, me dice que porqué no decía algo más personal, más proveniente de mi. Como "Eureka". De toda nuestra conversación lo único que se me quedo grabado es que la palabra exacta que me dijo fue "Eureka". Sólo me da cura, pero por ese detalle el proposito de la conversación no se me ha olvidado. Es como si hubiera abierto mi cabeza y hubiera golpeado a mi ego y después le hubiera dicho "NO ERES ORIGINAL" ouch. Otra razón más es porque considero que no se tiene el mismo merito cuando las cosas se adornan con groserías, especialmente en el ambito cómico o durante una protesta. Creo que no debería de ser así. Pero lamentablemente lo es. Siento que los chistes ya no son lo mismo porque uno bien pudiera decir todas las grocerías del mundo y a mucha gente se le hiciera chistosa, un gran ejemplo sería el 93.4% de las películas mexicanas.

Hagamos un pequeño experimento, a continuacíon escribiré un chiste, no muy chistoso pero en dos versiones, la versión familiar (Ver.1) y la versión indecente (Ver.2).

Ver.1

Había una vez un niño, llamémosle José, bien pudieramos decir que le decían Pepito. En fin, Pepito iba caminando cuando derrepente se encuentra con una moneda de 5 pesos.
-"Eureka"
exclamó el pequeño José. Sólo que había un inconveniente con tal moneda, resulta que tenía un hoyo en medio, no tenía la parte de alineación de cobre que dice N$5, así que solamente encontró el aro de acero, pero conociendo lo astuto (y avaro) que es Pepito, el supo de inmediato que era de N$5 pesos. Así pues, decidió aprovechar su nueva fortuna y lo primero que vio fue una panadería. "¿A qué horas sales?" se llamaba el establecimiento. Pepito entró a la panadería y después de ver la variedad de galletas, torcidos, conchas, quequitos se decidió por una dona, o rosquilla si se encuentra más pa'l sur. Lo mejor de todo es que la dona costaba exactamente 5 pesos. Pepito todo feliz llevó su dona con la cajera.
-"Son 5 pesos"
le dice la cajera. Pepito le da la argolla y a esto la cajera le dice:
-"Oye, pero si esta moneda tiene un hoyo"
-"Tambien la dona"
Le contesta Pepito

Garagaragara, espero que les haya gustado, ¿quieren que se los cuente otra vez?
-Noooooooooo
Pues ahi les va

Ver.2

Había una vez un pinche chamaco.. de esos que se la pasan chingando.. llamémosle José, bien pudieramos decir que al cabroncito le decían Pepito. Y pues ahi va el hijo de la chinga' cuando derrepente se encuentra con una pinche moneda de 5 pesos.
-"No mames, ya la hice cabrón"
exclamó el pequeño José. Sólo que habia un inconveniente. La puta moneda de mierda tenía un pinche hoyo en medio, no mames, no se le veía donde dice N$5, así que solamente encontró el pinche aro ese, pero conociendo la pinche astucia y lo avaro que es ese güey, en chinga supo de inmediato que era de N$5 pesos. Así pues, el muy estupido decidió aprovechar su nueva fortuna madreada y lo primero que vio fue una pinche panadería. "¿A qué horas sales?" se llamaba la madre esa. Pepito entró a la panadería y no mames, habia de todo, galletas, torcidos, conchas, quequitos, puras chingaderas de esas. Por fin se decidió por una dona, o rosquilla para aquellos güeyes del sur. Lo mejor de todo es que la pinche dona costaba exactamente 5 pesos. Pues no mames, Pepito de volada con cara de maricón recien cojido llevó su puta dona con la puta cajera.
-"Son 5 pesos"
le dice la cajera. Pepito le da la madre esa que se econtró y a esto la pinche cajera le dice:
-"Oye, no mames pinche morro, si esta pinche moneda tiene un pinche hoyo, a mi no me haces pendeja"
-"Pues serás pendeja, si la dona tambien tiene un pinche hoyo"
Le contesta Pepito

jajaja.. La neta es que hasta a mi me dió más cura. Y eso que acabo de decir que no debería de ser así. Una disculpa si alguien resulta ofendido, sepan ustedes que no soy asi y sólo lo hice para comprobar algo, esto es ante todo, un laboratorio.

¿Cuál versión se les hizo mas chistosa? En realidad no es un chiste muy bueno que digamos, si acaso ingenioso a nivel primaria, pero si se rieron con la segunda versión ya son culpables de lo que me gusta llamar, el efecto Polo Polo. Por más estupido que sea un chiste, uno lo va adornar con groserías y será todo un exito y tendrá toda una carrera por delante. Si tuviera un peso por las veces que he ido a ver una película mexican y escuchar a la gente reirse despues de que un personaje le "avienta la madre" a otro pero que a final de cuentas la pelicula, no es chistosa.... mínimo tendría suficientes monedas para convertirlas en un billete.

Por eso admiro más al estilo de comedia gringo que a comediantes como el mencionado Polo Polo y otros como Jojojojojorge Falcón. Los primeros exponen situaciones mundanas de manera chistosa o hacen observaciones comicas como dice Jerry Seinfeld, mientras que los segundos dicen los mismo chistes de siempre, igual y lo dicen a su estilo, pero son los mismos chistes que puedes encontrar en cualquier parte del internet, pero claro, le añadimos un "pinche" por ahi y la gente no se agüita. A mi me agrada la comicidad más ingenua. Les recomiendo que vean Arrested Development antes de que lo cancelen. El ünico que me apena decir que más o menos ha agarrado la onda es Anal Mamones.. que diga, Adal Ramones. Mi problema con Adal es que su comicidad proviene de lo demasiado mundano. El no hace observaciones cómicas, el hace observaciones y ya. Bien pueden ser resumidas en una escena de los Simpsons cuando Homero viendo una rutina cómica por la tele en donde sale un comediante con un increible parecido a Jerry Seinfeld.
Pseudo J. Seinfeld : ¿No les choca cuando van al baño y no hay papel?
Público: *Risas*
Homero (riendo): Es muy chistooooso porque es verdaaaad.

jueves, octubre 13, 2005

SUCCESS!!!!!!

Bue' Creo que lo he arreglado.... por ahora!!!!!!

miércoles, octubre 12, 2005

WTF??? BBQPRIMSNONUPGRMI6KGB

QUE GAS CON LA PAGINA WE'!!!!!!!!!!

Si alguien sabe que le sucede a mi vlog por favor digame.. me esta mariando....

Porque porque porque se repitepitepite todoooooooo!!!!!!

martes, octubre 11, 2005

It's the grease lightning

I got chiiiiiiiiiiiiiiils... they'a multiplyin'

and I'm losin' control
Cause the power you're supplyin', it's ELECTRIFYING'

!El dia que Dios estornudó!

La noche estaba quieta, uno acostadito en su cama comenzaba a ver un flash fuera de la ventana. Uno tras otro, tras otro. BOOM se escuchaban los truenos, aproximadamene 10 segundos despues de los relampagos, o sea que los rayos estaban cayendo como a 3.2 kilomentros a distancia.

Aun asi los retumbidos ocasionaban la activacion de las alarmas en varios carros. Ya conocen la tonadita, uiuiuiuiuiuiui tuuu iii tuuu iiii tuuuiii kreekreekreekreekreeekreekee uuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii uuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

La noche se convirtio en una simphonia de ruidos con las alarmas, los aullidos de los perros y los gritos de suplicio de varias personas (bueno, no tanto asi) en si era un llamado sirenesco que me invitaba a tomar una foto, despues como mil intentos, salieron un par que estuvieron buenas, ahi les presumo algunas de ellas. Es un momento de orgullo para mi porque siempre veia fotos por el estilo en revistas de National Geographic y Lighting Chasers, y !wow! siempre habia querido tomar una asi. Creo que ya puedo tachar una meta de mi lista.

Criado por changos rabiosos en la selva de Tequistetengo, el Dr. Pimienta llego por primera vez a la ciudad sólo para lamentar haber dejado atrás su vida de dulce, dulce ignorancia. Sin razón para volver, decidió emprender en una jornada a través del mundo mediante un invento glorioso llamado el internet. Obtuvo un doctorado honórifico por el Blogonita Tijuanense, el Sr. R. Salgado. A quien conoció después de enterarse que era sólo parte de la imagión de este ciudadano ilustre del mundo.