When Road Rage Attacks 4
Bien dice el carro del pueblo (la Volkswagen pues), en la carretera de la vida hay pasajeros y hay choferes (hmm, suena mejor en inglés, creo que prefiero el rol de pasajero) y luego estan los bastardos que parece que se las va a morir la mamá si no llegan en menos de 5 minutos a su destino. Acepto que todos hemos estado en esa situación en la que vamos ya tarde y le tenemos que pisar un tantitito más para llegar a tiempo. Creo que lo más rapido que he ido es como a 90 millas X hora. Pero están estos otros tipos (y ni empezemos con las tipas porque ese es OTRO problema) que molesta la forma en que se creen dueños de la carretera, aquellos que al encontrarse con dos carros paralelamente bloqueando su pasada en un camino de dos carriles se pegan como chicle a una distancia mínima como de medio metro. A veces unos te pitaran y en el peor de los casos (especialmente si es de noche) te hecharán las luces. !LUCES! Un día me encontré en la situación de ir manejando un poco más rápido de lo que debía, pero aun así respetando los señalamientos y a mis prójimos (aunque me da pena porque iba aprisa por querer ver un programa, pero !ey! era el último capítulo, de TODOS los tiempos). El chiste (bueno la verdad no estuvo chistoso) es que hay una calle donde todos los carros tiene que virar a la derecha, pero curiosamente tiene semáforo (de puras flechitas), pero es de esos semáforos que nadie les hace caso excepto yo por querer hacer lo correcto, aun cuando me piten y me hechen las luces.
Ese día fue la excepción, dando la vuelta paralelamente con una SUV ("Stupid Unnecesary Vehicle" o en español "Vehículo de Ufanos Soberbios") que iba a mi izquierda, manejando una van Nissan Quest, las vueltas se dan un tanto pronunciadas, PRO-NUN-CIA-DAS tan pronunciadas que casi rozo con la SUV de a lado, tan buen chofi soy que "maneje" la situación adecuadamente pero aparantemente mi "prójimo" no penso lo mismo. Volteé a mi lado y lo único que veía fuera de mi ventana era el SUV, un poco más cerca y me lanza hacia la banqueta. Yo me segui derecho, pero no fue suficientemente para mi "compatriota". !EY! !EY!
!EY! Me volvió a gritar y yo volteé a verlo sólo por asegurarme de que no me estuviera sacando una pistola (me pensarán paranóico, pero si hubieran escuchado al "vato" pues ya me entenderían) al verlo, comenzó a rayarmela (no, la Nissan Quest noooo... me empezó a decir groserías pues).
¿Que traes pues?
¿Qué traes pues? ¿Qué traes pen#^%$? ¿Qué traes ver#^%? Pin#&* Pu#$% de Mi#@$ ¿Quieres que te maten o que... o que pues?
Así siguió durante media cuadra, y lo de ¿Quieres que te maten? en realidad no recuerdo si dijo que "te mateN" o "te matE" pero vamos a darle el beneficio de la duda al pobre gúey que tan frustrado con la vida que se quiere desquitar con un pobre transeunte como yo. Pobre de yo, que culpa tengo que su esposa tenga fiebre terminal y su hija tenga elefantitis en la pierna izquierda, que culpa tengo yo que su wannabe cartel lo tengan de achichincle.
Yo solo levante los hombros con una cara de "no se que me dices y mucho menos se lo que hice", mi cara de inocente que siempre me saca de apuros. Esta vez me salvó la vida. Yo sólo quería llegar a ver Arrested Development !Dammit!! ¿Qué culpa tengo la neta?
Gracias a 
Dr. Pimienta esta entrada se hizo a las 1:48 a.m. Comentarios aqui ---->
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